Gorka Limotxo tiene un blog

Aunque yo sea más de raciones de bravas y kebabs de vez en cuando tengo antojo de cocina de la buena, pero como no me dejan entrar en los restaurantes de alto copete tengo que conformarme con visitar sus páginas web para hacer hambre antes de cenar. Esta noche, mientras esperaba al señor Telepizza he entrado a la página del restaurante vasco Jai Alai, de Madrid, y los ojos se me han salido de las órbitas cuando he visto el cuadro con el que dan la bienvenida a sus visitantes electrónicos. Aquí les dejo una captura, por si en el futuro rediseñan la web, para que no se pierda:

¡Un cuadro fauvista de la boda del príncipe! ¡Y estaban todos mis superhéroes favoritos: el cazador de osos, la infanta fea, Letizia, Froilán, Marichalar…! ¡Y hasta un supervillano de los clásicos, el Duende Verde, esta vez con bigote!

Luego, movido por la curiosidad y ayudado por Google, he descubierto que la heroína no es la Ortiz… ¡Es Eva Sannum! ¡Un cuadro de la boda de Felipe y Eva! Joder, qué cosa más bonita y más romántica, se me saltaban los lagrimones de la emoción. Si algún día llego a ser un muchimillonario barón a lo Borja Thyssen en vez de invertir en vangoghs o en gauguins juro hacerme con ese cuadro, aunque me cueste media fortuna.

Y para equilibrar un poco el karma después de los párrafos anteriores aquí les dejo también la portada del CaducaHOY de esta mañana, que como ya sabrán si leyeron mi anterior post, mañana han quedado sus autores con Grande Marlaska, así que espero que todo les salga bien y puedan celebrarlo con una comida en el Jai Alai.

Escuchado: Grupo de Expertos Solynieve - Déjame vivir con alegría

Tal vez recuerden la polémica que se creó hace unos meses después de que los de National Geographic utilizaran un elefante de goma para rodar un espectacular documental intrauterino y nos lo vendieran como el feto de un dumbo real. No voy a entrar a discutir si esta práctica es o no periodísticamente correcta, aunque comprendo los motivos que llevaron a los responsables de la sociedad a tomar la decisión de contratar a un equipo de efectos especiales.

La National Geographic Society, fundada a finales del siglo XIX y que posteriormente dio nombre a la revista y a la cadena de televisión de pago que todos conocemos, tenía su sentido hace más de un siglo, cuando podía acercar a cualquier ciudadano yanqui que nunca había salido de su estado a volcanes, polos, desiertos y junglas a través de las crónicas y fotografías de los exploradores de la época. Pero hoy, gracias a las líneas aéreas de bajo coste y a las ofertas 2×1 de las agencias de viaje, lo de salir a ver mundo no es algo exclusivo de aventureros. Cualquier hijo de vecino con unos pocos ahorros y quince días de vacaciones puede volver de su veraneo con fotos de su novia siendo acosada por un grupo de monjes tibetanos, o de un amigo corriendo delante de un león en Kenia. Ya no necesitamos que vayan los de National Geographic a fotografiar el planeta, podemos ir nosotros mismos con nuestra cámara digital y torturar a la vuelta con nuestras miles de fotos a todo aquel que se atreva a visitarnos.

Pero por mucho que lo intentemos nunca podremos meternos en el útero de un elefante, motivo por el cual comprendo que los de la sociedad geográfica quisieran enseñarnos fetos de paquidermos en lugar de paisajes de Groenlandia o de la Isla de Pascua. Si tuviera realmente empeño podría coger un avión y plantarme en mitad de un poblado indígena del Amazonas, es algo más que factible. Pero no creo que consiga colarme nunca en la cocina de Cari Lapique o en el vestidor de Paloma Cuevas. El concepto de lugares exóticos ha cambiado. Por eso, porque sé que jamás pisaré el salón de Rosario Nadal, leo el ¡HOLA! en vez de la National Geographic.

Todos hemos visto alguna vez un elefante, en el circo o en el zoo, y todos hemos visto infinidad de veces esa puerta de la Audiencia Nacional por la que han desfilado Arnaldo, los implicados del Caso Malaya, los de Soziedad Alkoholika, radicales islámicos, ultraderechistas de pro y lo mejorcito de cada casa. Pero al igual que no sabemos a ciencia cierta cómo es una elefanta por dentro tampoco sabemos qué puede haber al otro lado de esa puerta. El próximo lunes dos exploradores vascos amigos de este santo blog, Josetxu Rodríguez y Javier Ripa, atravesarán la puerta invitados por el juez Grande Marlaska tal y como la cruzaron no hace mucho Guillermo y Manel Fontdevila. ¿El motivo de la invitación? Un fotomontaje de Juan Carlos Borbón del que ya se habló largo y tendido en un anterior post.

Puede que Rodríguez y Ripa, al igual que los otros dos humoristas de El Jueves, sean, como aquellos exploradores del siglo XIX, una especie de pioneros. Puede que lo que hoy está al alcance de unos pocos se popularice dentro de no mucho, y que del mismo modo que ahora es lo más normal del mundo coger un avión para viajar al extranjero dentro de poco lo habitual sea que los que nos dedicamos a la gracieta fácil y a hacer chistes de las infantas vayamos a ver qué hay detrás de esa puerta de cristal citados por el superjuez de turno.

Confío en que todo se quede en un susto, en que el señor juez se dé cuenta de lo absurdo de la querella y en que los pasillos de la Audiencia Nacional sigan siendo para todos, como el vestidor de Paloma Cuevas, nada más que un lugar exótico y desconocido.

Escuchando: Clarika - Les garçons dans les vestiaires

Actualización: Aquí tienen el texto de la querella (1, 2 y 3) por si les gusta la lectura y quieren saber a qué atenerse si hacen bromas con el Rey.

No todos tenemos la suerte de Juan José de poder marcharnos a combatir el síndrome postvacacional al Caribe. Con la llegada de septiembre a la mayoría nos toca volver a la gran ciudad a hacer cosas de provecho como esperar delante del eMule a que empiecen las nuevas temporadas de las teleseries americanas de turno o ponernos a reenviar los powerpoints de tetas que nos llegan a toda nuestra lista de contactos. Estaba esta mañana a punto de abrir un sugerente mensaje electrónico con el asunto “Fwd: Fwd: Fwd: un buen par de razones ¡¡¡buenisimo bajarselo!!!” cuando algo que sugería más aún me ha llamado la atención. Soy débil y no suelo negarle un click a este tipo de enlaces. Pero cuál ha sido mi sorpresa cuando me he encontrado con que el destino del enlace no era sino una página desde la que me invitaban a pedir un crédito con la mayor de las facilidades.

Aprovecharse así de un ingenuo internauta… Sin que sirva de precedente mis conclusiones han coincidido con las de Pérez-Reverte, usar técnicas publicitarias tan rastreras para sacarnos los duros es propio de hijos de mala madre. Por fortuna no tengo ahora mismo deudas con ningún banco, pero eso no quita para que me solidarice con todos aquellos que ya han picado en el anzuelo. Me dan mucha pena todos esos pobres hipotecados que, ante la subida del Euribor, empiezan a sufrir de alopecia de tanto tirarse de los pelos. Cada vez que escucho las desgarradoras palabras de un joven con hipoteca en la sección de testimonios de los informativos se me hiela la sangre, más aún pensando que tal vez algún día esté yo en su misma situación. Pero hay otros endeudados que me dan aún más pena.

La Casa Real ha confirmado que la primogénita de doña Letizia no irá a la guardería en la que finalmente encontró trabajo la madre de Froilán. Y lo dicen ahora, con el curso a punto de empezar, cuando la mayoría de los papás ya tiene comprado el uniforme, pagada la matrícula y aprobado el menú semanal del comedor de la guardería de sus churumbeles. No quiero ni pensar en cómo se sentirán esos padres que en primavera se apresuraron en matricular a sus retoños en la guardería “Micos“, no tanto por las exquisitas atenciones que iban a recibir los pequeños por parte de la señorita Granzow de la Cerda, sino porque se codearan y compartieran plastilina con una futura reina de España, por tener invitación al chiquipark de palacio cada vez que Leonor cumpliera años, por poder presumir ante los compañeros de oficina de que su criatura coloreara saliéndose menos de la raya que alguien de regia descendencia.

Apuntar a los hijos a esta guardería era una inversión de futuro, una forma sencilla de hacer que se relacionaran con la más azul de las sangres. ¿Y ahora a quién reclaman esos honrados padres de familia que se entramparon para pagar una guardería de renombre en vez de conformarse con una galescola? ¿Se apuntarán a la protesta de moda y se quemarán a lo bonzo a las puertas de Zarzuela?

Escuchando: - Gora gaileta