Gorka Limotxo tiene un blog

Los años no pasan en balde. Posiblemente habrá empezado a notar que ya no puede subir todas las escaleras de su portal sin hacer, a medio camino, una parada para respirar en el descansillo, o que las chicas comienzan a hablarle de usted cuando se dirige a ellas en algún discopub con intención de ligar. No se preocupe, es un proceso natural llamado envejecimiento por el que todos pasamos y del que ninguno nos libramos, ni siquiera la sangre azul fluyendo continuamente por el aparato circulatorio evita que el corazón se avejente.

Este proceso natural consta, grosso modo, de tres etapas: infancia, juventud y madurez, y es durante la segunda de ellas cuando el ser humano goza de su plenitud física. Tal y como he dicho en el párrafo anterior, ni siquiera a los reyes se les exime de la obligación de envejecer y, precisamente por culpa de lo que dura el cambio generacional, este año olímpico ha pillado a todos los miembros de la Familia Real española o en la infancia o en la madurez, no estando por lo tanto en plenas facultades físicas para competir en unas competiciones deportivas.

Lejos quedan aquellos años en los que el príncipe hacía las veces de abanderado nacional, en los que su hermana Elena se emocionaba al verle desfilar, o cuando la otra se colaba a pillar cacho en los vestuarios de la selección de balonmano. Mientras le llegue el turno a Froilán de surcar el Manzanares capitaneando al equipo nacional de vela en Madrid 2016 tendremos que conformarnos con ver a los Borbones dando ánimos desde la grada VIP a algún aspirante español a medalla. Porque no cabe duda de que los veremos este verano en Pekín, con lo que les gusta a ellos viajar y ver deportes…

En muchos países se ha abierto la polémica estos días sobre si se deben o no boicotear unos juegos olímpicos organizados por un régimen político que no respeta los Derechos Humanos. Incluso Sarkozy no descarta que Francia boicotee al menos la ceremonia de apertura de los juegos. ¿Pero qué pasa con España? ¿Está esperando Zapatero a nombrar ministro de Deportes antes de condenar la represión del Tíbet? ¿Y Juan Carlos Borbón, el rey que mandó callar a Hugo Chávez, no podría hacer lo propio con el régimen chino?

Si la mayoría de españoles jaleó al monarca cuando se encaró al líder venezolano, no iban a aplaudirle menos ahora si pusiera a caer de un burro a los dirigentes asíaticos. Si, total, quien más o quien menos, todo hijo de vecino les tiene un poco de ojeriza a los chinos. La popularidad del Rey seguramente ganaría puntos si se pusiera del lado del Dalai Lama, pero lo que piense el pueblo llano de él se la trae un poco floja. Lo importante para él son la opinión y los intereses de los empresarios españoles que se lo llevaron el año pasado de gira por China.

Cuando hay negocios multimillonarios de por medio la opinión sobre los Derechos Humanos es un tema privado. Como privados son los chanchullos inmobiliarios de la familia del Rey.

Escuchando: Violadores del Verso - Haciendo lo nuestro

Si hay algo que caracterice a los diferentes partidos del entorno abertzale son sus escasos conocimientos de marketing. Resulta paradójico que un colectivo político tan dado al rebranding se muestre incapaz de encontrar una imagen que inspire confianza en el electorado. El pasado sábado, sin ir más lejos, ANV presentaba su candidatura a las elecciones de marzo subiendo al escenario montones de fotos de presos de ETA. De acuerdo, no voy a negar que el espectáculo sea visualmente efectista, pero eso no vende.

A mí me gustan más esos partidos demócratas que, a pesar de sacar al estrado a seres de la altura moral de un Ángel Acebes o un Rubalcaba, colocan de decoración de fondo jóvenes de todos los sexos, razas y religiones para que, a la vez que dan color a la escena y hacen bonito, nos podamos entretener fijándonos en el escote que luce la adolescente afiliada de la segunda fila o en la cara de pánfilo que gasta el militante que se sienta a su lado. Esto, créanme, distrae y hace un mitin más ameno. Porque yo al menos me aburro como una ostra viendo fotos en blanco y negro de señores con bigote o barba mientras otra señora con bigote o barba habla de la independencia.

¿Qué preferirían ustedes, la felación que la belga Tania Derveaux prometió en su día a los primeros 400.000 votantes que se inscribieran en su lista electoral o los 400 euros que Zapatero nos promete a los contribuyentes que le votemos? No hace falta que respondan ni que miren para otro lado. Si son ustedes varones sé que se han decantado por la mamada. ¿Quiero decir con esto que más le valdría al Gobierno repartir rodilleras entre sus ministras que prometer un puñado de euros? No, tampoco es eso, porque al igual que Derveaux incumplió su promesa Zapatero hará lo propio cuando revalide su tarjeta de residente en La Moncloa.

Se preguntarán a dónde quiero llegar. Pues sencillamente a la máxima, tantas veces repetida, que afirma que el sexo vende. Todos recordamos, no sin cierta vergüenza ajena, aquella madre de Serradilla del Arroyo desnuda sobre la mesa de amasar el pan, aquella otra que tapaba sus encantos con una piel de zorro y la escopeta de su esposo, o aquella otra estampa (sufro sólo de rememorarlo) en la que el espumillón era el protagonista absoluto. Muchos pensarán que hicieron el ridículo, y posiblemente no se equivoquen, pero al menos consiguieron su objetivo, que sus hijos no se quedaran sin actividades extraescolares gracias a las ventas del insólito calendario.

Más recientemente las jugadoras del equipo de softball (aparentemente es un deporte) de Viladecans decidieron posar desnudas en las páginas de Interviú con el fin de lograr una mejora de las instalaciones en las que entrenaban. Les salió mal la jugada y el equipo las expulsó, pero gracias a la polémica no tardarán en encontrar patrocinadores que les financien un equipo en condiciones.

He dicho antes que los partidos abetzales eran nulos en lo que a márketing se refería, pero llegados a este punto quiero hacerles un favor dándoles una idea. ¿No se habrán dado cuenta de que los calendarios de desnudos nunca dejan de ser noticia a la vez que obtienen inmediatamente la simpatía y el apoyo de la prensa gratuíta y, por ende, también la del pueblo llano? ¿Que Garzón amenaza con ilegalizar ANV y EHAK? Pues dense prisa y saquen a la venta un calendario con todas las parlamentarias independentistas enseñando carnes. No sólo conseguirán el apoyo popular y vía libre para presentarse al Congreso, también harán realidad una de mis fantasías, tener a la alcaldesa de Hernani, ejerciendo de Miss Marzo y luciendo liguero, colgada de la pared de mi cuarto.

Escuchando: Antónia Font - Wa Yeah!

Todo el mundo sabe que si por algo es conocida España es por sus fabulosas playas, sus buenos vinos, sus hermosas mujeres, la inexistencia de torturas en su territorio y por la absoluta credibilidad de sus ministros del Interior. Si todos consideramos hasta tal punto ejemplos de sinceridad a José Barrionuevo o a Ángel Acebes que sin duda pondríamos la mano en el fuego por su palabra, no comprendo por qué razón habríamos de dudar del que es hoy su sucesor, Alfredo Pérez Rubalcaba, cuando niega que Igor Portu y Martín Sarasola hayan sufrido torturas de mano de la Guardia Civil.

En los medios de comunicación se les están quitando estos días con mucha facilidad la condición de “presuntos” a Portu y Sarasola y se les acusa directamente de ser miembros de ETA sin que haya habido juicio de por medio. Por otro lado, el simple hecho de adjudicarles la condición de “presuntos torturadores” a los guardias civiles supone prácticamente un anatema en los medio de comunicación convencionales.

No voy a negar que Sarasola y Portu fueran de ETA. Seguramente lo fueran y seguramente, por lo tanto, sean unos hijos de puta y unos asesinos. Pero la condición de hijo de puta de una persona no le da el derecho a otra para volverse igualmente un hijo de mala madre y torturar. Eso es lo que parece que estén haciendo ahora los mandamases de Interior con la ayuda de los voceros de turno, insistir en lo malos que eran los dos presuntos miembros de ETA, en que reventaron el parking de la T4, en que habrían hecho lo mismo con los bajos de la zona de Azca de haber podido hacerlo, en que tenían zulos llenos de explosivos listos para un atentado,… Si se habla mucho de lo hijos de puta que eran Portu y Sarasola, si se publican en los periódicos con letra bien gorda todos los crímenes perpetrados o por perpetrar por esta pareja, habrá menos hueco para escribir con letra pequeña sobre los crímenes que se cometen dentro de los cuarteles.

Mientras tanto José Bono afirma que “desea que la bomba le explote al etarra antes de que mate a un inocente“. ¿Pero es que hay que elegir entre matar etarras o matar inocentes? ¿Hay que elegir entre hijos de puta con pasamontañas o hijos de puta con tricornio? Parece que el PSOE sí ha decidido. Rubalcaba y Bono serán, respectivamente, cabezas de lista de su partido en Cádiz y Toledo en las elecciones del próximo 9 de marzo. Si ese día votan al PSOE háganlo sabiendo que posiblemente estén votando por la doble moral de quien penaliza un cachete a un hijo mientras aplaude en silencio una tortura a un preso.

Y es que el Gobierno debería darse cuenta de que el único nacionalismo extremista peligroso no es el de ETA. Otro tipo de nacionalismo parece poner en peligro la unidad nacional, porque si la Guardia Civil afirma que en España no se tortura entonces es que para ellos sus cuarteles no son España.

Escuchando: - La isla con chicas

Aún no me he acostado con Eva Longoria pero por fin he logrado hacer realidad mi otro sueño incumplido. Olvidado ya el Abiliogate, y tras muchos años ejerciendo de lector y fan incondicional, por fin he publicado en las páginas del TMEO. Dos décadas han tenido que pasar desde que la mejor publicación de humor del planeta viera la luz pero por fin, en el número 96 del fanzine, pueden encontrar dos montajes firmados por mí.

Pero eso no es lo mejor, lo que más me llena de gozo es que en mi primera participación oficial en el TMEO he tenido el privilegio de poder firmar la contraportada. Así que si quieren ver mi estupenda contra (para qué vamos a ser humildes si lo es) ya pueden ir corriendo a su punto de distribución habitual antes de que se agoten y se queden con las ganas.

Y aprovechando que el Zadorra pasa por Vitoria, este pasado fin de semana el TMEO recibió un premio honorífico en el Festival del Comic de Getxo por los 20 años que lleva tocando las gónadas a través de sus viñetas. ¡Felicidades pues a los artistas!

Escuchando: Cuarteto de Nos - Yendo a la casa de Damián

Menos mal que no tengo acciones de Iberia, que si no me estaría tirando de los pelos al ver cómo están perdiendo valor estos días. Soy un ignorante, y muy especialmente en lo que a temas económicos se refiere. Por eso seguramente me equivocaré al afirmar que la culpa de la crisis de Iberia no es la decisión de Caja Madrid de seguir siendo accionistas de la aerolínea, tal y como aseguran los entendidos. Sin embargo voy a atreverme a exponer mi teoría.

Si ustedes han viajado últimamente en avión lo habrán hecho muy probablemente en una de esas líneas aéreas baratas que anuncian sus precios a tamaño de letra XXL en andenes de metro y dobles páginas de la prensa gratuita. No voy a ponerme a listar los nombres de estas compañías porque como cada dos por tres aparece una nueva seguramente me dejaría muchas sin nombrar, aunque de sobra saben ya a qué aerolíneas me refiero, no tienen más que recordar sus últimos vuelos para que se les vengan los nombres a la cabeza. Así que si ustedes, al igual que yo, ya sólo viajan en compañías de bajo precio y no recuerdan la última vez que volaron en Iberia, no hay más que seguir una sencilla regla lógica para deducir que si Iberia no tiene clientes es de esperar que el valor de sus acciones baje.

Sé que lo que acabo de contar lo puede rebatir fácilmente cualquier repetidor de primero de Económicas, pero en realidad sólo era una introducción para hablar de un fenómeno que me interesa mucho más que el mercado de valores. El abaratamiento de los precios de los vuelos no sólo ha conseguido que cambiemos nuestra semana de vacaciones en el pueblo por un viaje a Centroeuropa sin que nuestra cuenta corriente se resienta, sino que ha engendrado un nuevo tipo de viaje de placer. Como los espectadores de Espejo Público ya sabrán más que de sobra, hoy en día es más que habitual que cualquier Betty de Kensington o un Helmut cualquiera de Munich cojan un avión un sábado por la tarde con destino a Málaga o Mallorca, celebren allí su despedida de soltero o cena de empresa, y el domingo por la mañana estén durmiendo la mona en el vuelo de regreso.

Los precios económicos del vuelo, unido a que aquí los güiscolas, las raciones de droga y los lupanares son bastante más baratos que en Europa, han hecho que el turismo express en busca de sexo, drogas y música electrónica sea uno de los negocios más lucrativos del momento.

Hay un capítulo de Los Simpson, cuando Homer se convierte en Max Power, en el que Trent Steel le dice a Max que por ser quienes son han sido bendecidos con el éxito y privilegios, pero que estos privilegios que da la fama también traen consigo una serie de responsabilidades. Siempre me acuerdo de esta frase cuando veo a Angelina Jolie o a Madonna paseando por un campo de refugiados del Tercer Mundo buscando un niño lo suficientemente fotogénico al que poder adoptar. No voy a criticar a estas estrellas por lo que hacen, todo lo contrario, siempre que puedan sacar a un niño huérfano de la miseria, aunque sea un huérfano con padres, y darle una vida mejor me parecerá que es algo bueno que hacen por la criatura y por lo tanto digno de elogio.

La fiesta que Helmut o Betty se puedan pegar en una localidad costera española no tiene, ni de lejos, el glamour ni la sofisticación que tendría un sarao en Bora Bora o en Dubai, pero también te puedes pillar una hermosa borrachera en Benidorm. Y de igual manera puedes ser solidario sin necesidad de irte a Malawi a adoptar un negrito. Naomi Campbell se ha dado cuenta y en vez de cruzar medio planeta para sacarse la foto con las víctimas de algún terremoto o tsunami, ha preferido venirse a un colegio de Madrid a repartir juguetes a los niños españoles. Y no se ha ido precisamente a ejercer de solidaria a Usera o Villaverde, sino que la modelo ha elegido Alcobendas, uno de los municipios con mayor renta per cápita de la Comunidad de Madrid, para su performance altruista.

Esperemos que la solidaridad express se convierta pronto en moda y comiencen a llegar manadas de ingleses a Barajas trayéndonos ropa usada, leche en polvo y medicinas del mundo civilizado.

Escuchando: Ramiccia + - Peligro

Zapatero presidía esta tarde en la Real Academía Española la presentación de los nuevos dominios de Internet, dominios con marcado acento (y nunca mejor dicho) español que permitirán que las direcciones de nuestras futuras webs favoritas tengan eñes, tildes, cedillas,… ¡e incluso elles! A la espera de que saquen al mercado un teclado con el botón de la ele doble me he puesto a probar los dominios con eñe con la esperanza de encontrar alguno libre y ocurrente que poder subastar en eBay para financiarme los vicios.

He de reconocerlo: el primero que he probado, supongo que como la mayoría de los internautas hispanos, ha sido coño.com y, tal y como era de esperar, ya había sido registrado por una entidad cultural. El segundo intento ha sido con españa.com. También sabía que iba a estar habitado, pero esperaba encontrarme con Zapatero, García de la Concha y César Antonio Molina coreando desde una web institucional alguna frase ingeniosa llena de palabras que contuvieran los nuevos signos gráficos. Pero no, en vez de eso me he encontrado con una web que anuncia vuelos baratos, jamón de Jabugo y anuncios de contactos por SMS.

Hay una máxima contemporánea, ya desgastada de tanto repetirse, que afirma que si no estás en Internet no existes. A esa máxima precisamente es a la que se aferran en Teruel para defender su existencia con su propio punto com. ¿Pero y España? ¿No debería el Gobierno defender su dominio a capa y espada como lo que debería ser, uno de sus principales símbolos de identidad nacional? Cuando alguien de otro punto del mundo quiera saber algo de España, ¿se interesará por la nueva letra del himno nacional, se leerá la vida y obra de Juan Carlos Borbón o recurrirá al viejo truco de poner un .com detrás del nombre del país en el navegador?

Los políticos son muy aficionados a negar la evidencia. Para Clinton una felación no era sexo oral, ni para Schwarzenegger la marihuana es una droga, ni para Rajoy es cambio climático el calentamiento global del planeta. Frente a estas estrategias de negación hay empresarios, como estos instaladores de aire acondicionado, que optan por asumir la triste realidad y sacar de ella beneficio económico. Ni Marruecos se va a llevar Ceuta y Melilla ni España Gibraltar. Ya pueden desgañitarse los marroquíes en Tetuán ante la visita del Borbón o los españoles en La Línea cuando se acerca Ana de Inglaterra, que lo único que van a conseguir es perder tiempo y garganta.

El español medio es muy aficionado a las marcas gastronómicas. La mitad del apartado de comida del libro Guinness de los records la ocupan municipios españoles que en sus fiestas patronales se propusieron hacer el potaje con más garbanzos del mundo, la ensalada más grande del planeta o la chuletada más multitudinaria de la historia. En este tipo de eventos hay algo que es indispensable para que tengan éxito: una cola de miles de vecinos dispuestos a esperar de pie durante horas por dos cucharadas de paella en un plato de postre. Pero no sólo de pan vive el hombre, este pasado puente el Prado batió su record de visitas ya que decenas de miles de ciudadanos aguantaron pacientemente colas kilométricas sólo porque la entrada era gratis.

Esta noche, en el parte de Antena 3, un comerciante melillense respondía al ser preguntado acerca de la visita de los Borbones: “estoy muy contento y además me han regalado un póster para el escaparate“. Da la impresión de que ni los nuevos españoles se enteren muy bien de qué va el tema ni de que lo hagan los más veteranos, que van a vitorear al Rey como quien va a hacer cola al Prado o a una alubiada popular, porque sale en la tele y porque regalan banderas.

¿No sería mejor que a ambos lados de la frontera hicieran como los instaladores de los sistemas de climatización, afrontaran la cruda realidad y, en vez de gastar energía en discusiones estúpidas y en peleas entre embajadores que se olvidarán de aquí a unas semanas, se preocuparan por los símbolos nacionales que realmente importan, como españa.com?

Escuchando: Magyd Cherfi - Bénabar ou Delerm