Gorka Limotxo tiene un blog

Escuchando: Camille - Gospel with no Lord

Si hay algo que caracterice a los diferentes partidos del entorno abertzale son sus escasos conocimientos de marketing. Resulta paradójico que un colectivo político tan dado al rebranding se muestre incapaz de encontrar una imagen que inspire confianza en el electorado. El pasado sábado, sin ir más lejos, ANV presentaba su candidatura a las elecciones de marzo subiendo al escenario montones de fotos de presos de ETA. De acuerdo, no voy a negar que el espectáculo sea visualmente efectista, pero eso no vende.

A mí me gustan más esos partidos demócratas que, a pesar de sacar al estrado a seres de la altura moral de un Ángel Acebes o un Rubalcaba, colocan de decoración de fondo jóvenes de todos los sexos, razas y religiones para que, a la vez que dan color a la escena y hacen bonito, nos podamos entretener fijándonos en el escote que luce la adolescente afiliada de la segunda fila o en la cara de pánfilo que gasta el militante que se sienta a su lado. Esto, créanme, distrae y hace un mitin más ameno. Porque yo al menos me aburro como una ostra viendo fotos en blanco y negro de señores con bigote o barba mientras otra señora con bigote o barba habla de la independencia.

¿Qué preferirían ustedes, la felación que la belga Tania Derveaux prometió en su día a los primeros 400.000 votantes que se inscribieran en su lista electoral o los 400 euros que Zapatero nos promete a los contribuyentes que le votemos? No hace falta que respondan ni que miren para otro lado. Si son ustedes varones sé que se han decantado por la mamada. ¿Quiero decir con esto que más le valdría al Gobierno repartir rodilleras entre sus ministras que prometer un puñado de euros? No, tampoco es eso, porque al igual que Derveaux incumplió su promesa Zapatero hará lo propio cuando revalide su tarjeta de residente en La Moncloa.

Se preguntarán a dónde quiero llegar. Pues sencillamente a la máxima, tantas veces repetida, que afirma que el sexo vende. Todos recordamos, no sin cierta vergüenza ajena, aquella madre de Serradilla del Arroyo desnuda sobre la mesa de amasar el pan, aquella otra que tapaba sus encantos con una piel de zorro y la escopeta de su esposo, o aquella otra estampa (sufro sólo de rememorarlo) en la que el espumillón era el protagonista absoluto. Muchos pensarán que hicieron el ridículo, y posiblemente no se equivoquen, pero al menos consiguieron su objetivo, que sus hijos no se quedaran sin actividades extraescolares gracias a las ventas del insólito calendario.

Más recientemente las jugadoras del equipo de softball (aparentemente es un deporte) de Viladecans decidieron posar desnudas en las páginas de Interviú con el fin de lograr una mejora de las instalaciones en las que entrenaban. Les salió mal la jugada y el equipo las expulsó, pero gracias a la polémica no tardarán en encontrar patrocinadores que les financien un equipo en condiciones.

He dicho antes que los partidos abetzales eran nulos en lo que a márketing se refería, pero llegados a este punto quiero hacerles un favor dándoles una idea. ¿No se habrán dado cuenta de que los calendarios de desnudos nunca dejan de ser noticia a la vez que obtienen inmediatamente la simpatía y el apoyo de la prensa gratuíta y, por ende, también la del pueblo llano? ¿Que Garzón amenaza con ilegalizar ANV y EHAK? Pues dense prisa y saquen a la venta un calendario con todas las parlamentarias independentistas enseñando carnes. No sólo conseguirán el apoyo popular y vía libre para presentarse al Congreso, también harán realidad una de mis fantasías, tener a la alcaldesa de Hernani, ejerciendo de Miss Marzo y luciendo liguero, colgada de la pared de mi cuarto.

Escuchando: Antónia Font - Wa Yeah!

Todo el mundo sabe que si por algo es conocida España es por sus fabulosas playas, sus buenos vinos, sus hermosas mujeres, la inexistencia de torturas en su territorio y por la absoluta credibilidad de sus ministros del Interior. Si todos consideramos hasta tal punto ejemplos de sinceridad a José Barrionuevo o a Ángel Acebes que sin duda pondríamos la mano en el fuego por su palabra, no comprendo por qué razón habríamos de dudar del que es hoy su sucesor, Alfredo Pérez Rubalcaba, cuando niega que Igor Portu y Martín Sarasola hayan sufrido torturas de mano de la Guardia Civil.

En los medios de comunicación se les están quitando estos días con mucha facilidad la condición de “presuntos” a Portu y Sarasola y se les acusa directamente de ser miembros de ETA sin que haya habido juicio de por medio. Por otro lado, el simple hecho de adjudicarles la condición de “presuntos torturadores” a los guardias civiles supone prácticamente un anatema en los medio de comunicación convencionales.

No voy a negar que Sarasola y Portu fueran de ETA. Seguramente lo fueran y seguramente, por lo tanto, sean unos hijos de puta y unos asesinos. Pero la condición de hijo de puta de una persona no le da el derecho a otra para volverse igualmente un hijo de mala madre y torturar. Eso es lo que parece que estén haciendo ahora los mandamases de Interior con la ayuda de los voceros de turno, insistir en lo malos que eran los dos presuntos miembros de ETA, en que reventaron el parking de la T4, en que habrían hecho lo mismo con los bajos de la zona de Azca de haber podido hacerlo, en que tenían zulos llenos de explosivos listos para un atentado,… Si se habla mucho de lo hijos de puta que eran Portu y Sarasola, si se publican en los periódicos con letra bien gorda todos los crímenes perpetrados o por perpetrar por esta pareja, habrá menos hueco para escribir con letra pequeña sobre los crímenes que se cometen dentro de los cuarteles.

Mientras tanto José Bono afirma que “desea que la bomba le explote al etarra antes de que mate a un inocente“. ¿Pero es que hay que elegir entre matar etarras o matar inocentes? ¿Hay que elegir entre hijos de puta con pasamontañas o hijos de puta con tricornio? Parece que el PSOE sí ha decidido. Rubalcaba y Bono serán, respectivamente, cabezas de lista de su partido en Cádiz y Toledo en las elecciones del próximo 9 de marzo. Si ese día votan al PSOE háganlo sabiendo que posiblemente estén votando por la doble moral de quien penaliza un cachete a un hijo mientras aplaude en silencio una tortura a un preso.

Y es que el Gobierno debería darse cuenta de que el único nacionalismo extremista peligroso no es el de ETA. Otro tipo de nacionalismo parece poner en peligro la unidad nacional, porque si la Guardia Civil afirma que en España no se tortura entonces es que para ellos sus cuarteles no son España.

Escuchando: - La isla con chicas

Zapatero presidía esta tarde en la Real Academía Española la presentación de los nuevos dominios de Internet, dominios con marcado acento (y nunca mejor dicho) español que permitirán que las direcciones de nuestras futuras webs favoritas tengan eñes, tildes, cedillas,… ¡e incluso elles! A la espera de que saquen al mercado un teclado con el botón de la ele doble me he puesto a probar los dominios con eñe con la esperanza de encontrar alguno libre y ocurrente que poder subastar en eBay para financiarme los vicios.

He de reconocerlo: el primero que he probado, supongo que como la mayoría de los internautas hispanos, ha sido coño.com y, tal y como era de esperar, ya había sido registrado por una entidad cultural. El segundo intento ha sido con españa.com. También sabía que iba a estar habitado, pero esperaba encontrarme con Zapatero, García de la Concha y César Antonio Molina coreando desde una web institucional alguna frase ingeniosa llena de palabras que contuvieran los nuevos signos gráficos. Pero no, en vez de eso me he encontrado con una web que anuncia vuelos baratos, jamón de Jabugo y anuncios de contactos por SMS.

Hay una máxima contemporánea, ya desgastada de tanto repetirse, que afirma que si no estás en Internet no existes. A esa máxima precisamente es a la que se aferran en Teruel para defender su existencia con su propio punto com. ¿Pero y España? ¿No debería el Gobierno defender su dominio a capa y espada como lo que debería ser, uno de sus principales símbolos de identidad nacional? Cuando alguien de otro punto del mundo quiera saber algo de España, ¿se interesará por la nueva letra del himno nacional, se leerá la vida y obra de Juan Carlos Borbón o recurrirá al viejo truco de poner un .com detrás del nombre del país en el navegador?

Los políticos son muy aficionados a negar la evidencia. Para Clinton una felación no era sexo oral, ni para Schwarzenegger la marihuana es una droga, ni para Rajoy es cambio climático el calentamiento global del planeta. Frente a estas estrategias de negación hay empresarios, como estos instaladores de aire acondicionado, que optan por asumir la triste realidad y sacar de ella beneficio económico. Ni Marruecos se va a llevar Ceuta y Melilla ni España Gibraltar. Ya pueden desgañitarse los marroquíes en Tetuán ante la visita del Borbón o los españoles en La Línea cuando se acerca Ana de Inglaterra, que lo único que van a conseguir es perder tiempo y garganta.

El español medio es muy aficionado a las marcas gastronómicas. La mitad del apartado de comida del libro Guinness de los records la ocupan municipios españoles que en sus fiestas patronales se propusieron hacer el potaje con más garbanzos del mundo, la ensalada más grande del planeta o la chuletada más multitudinaria de la historia. En este tipo de eventos hay algo que es indispensable para que tengan éxito: una cola de miles de vecinos dispuestos a esperar de pie durante horas por dos cucharadas de paella en un plato de postre. Pero no sólo de pan vive el hombre, este pasado puente el Prado batió su record de visitas ya que decenas de miles de ciudadanos aguantaron pacientemente colas kilométricas sólo porque la entrada era gratis.

Esta noche, en el parte de Antena 3, un comerciante melillense respondía al ser preguntado acerca de la visita de los Borbones: “estoy muy contento y además me han regalado un póster para el escaparate“. Da la impresión de que ni los nuevos españoles se enteren muy bien de qué va el tema ni de que lo hagan los más veteranos, que van a vitorear al Rey como quien va a hacer cola al Prado o a una alubiada popular, porque sale en la tele y porque regalan banderas.

¿No sería mejor que a ambos lados de la frontera hicieran como los instaladores de los sistemas de climatización, afrontaran la cruda realidad y, en vez de gastar energía en discusiones estúpidas y en peleas entre embajadores que se olvidarán de aquí a unas semanas, se preocuparan por los símbolos nacionales que realmente importan, como españa.com?

Escuchando: Magyd Cherfi - Bénabar ou Delerm

El año que viene Zapatero dejará la Moncloa, pero una vez que se libre de las obligaciones presidenciales podrá presumir en las sobremesas familiares de haber propuesto en el Congreso durante su legislatura más iniciativas absurdas que cualquier otro de los presidentes que hemos tenido el gusto de sufrir en los últimos treinta años. La última ocurrencia socialista ha sido la de buscar la paridad de hombres y mujeres estampando el mismo número de rostros masculinos que femeninos en nuestra calderilla. Las trabajadoras del país están de enhorabuena, pronto podrán cobrar menos que sus compañeros con pene pero con la satisfacción de recibir un cincuenta por ciento de las monedas de su jornal con la cara de una tía.

Entre las candidatas a Miss Leru había tanto miembros de la España de izquierdas y republicana como Clara Campoamor y Dolores Ibárruri, como representantes del misticismo patrio como santa Teresa de Ávila. Los parlamentarios del PP, tal vez enojados por no encontrar en la lista de acuñables nombres como los de Isabel Tocino, Pilar Primo de Rivera o Norma Duval, han declinado ser miembros del jurado y, tras el reñido desfile en bañador, ha sido la señorita Campoamor la elegida para pasar por la ranura de la máquina cuando vayamos a comprar tabaco al bar.

A mí, que en el fondo soy un poco republicano y hasta estoy de acuerdo con el derecho al voto de las mujeres, me parece divertido, pese a lo absurdo de la idea, bajar a por el pan y echar a suertes si pagar con un Borbón o con una diputada sufragista. Pero seamos sinceros, la mayoría de los mozos (y las mozas, no olvidemos ser paritarios) que se examinan estos días de Selectividad no tienen ni idea de quién fue Clara Campoamor. Puestos a hacer las cosas como Dios manda tendrían que haber dejado que fuera Antena 3 la que eligiera el nuevo rostro de las monedas por medio de uno de sus fabulosos concursos de popularidad vía SMS, como el del español más importante de la historia o el de la séptima maravilla del mundo andaluza. El resultado, de cara a la historia de la numismática y a la igualdad entre sexos, seguramente no habría sido mucho mejor pero al menos el Gobierno habría conseguido revitalizar la economía fomentando el consumo y el movimiento del dinero. Todos gastaríamos y compraríamos lo que hiciera falta con tal de quitarnos del bolsillo los euros con la efigie de Shaila Dúrcal o María Patiño.

Escuchando: Olivia Ruiz - Putain de toi

Quiero creer que no soy el único, que alguno de ustedes me comprende y que incluso se identifica conmigo. ¿Quién no ha escrito alguna vez una obscenidad en una papeleta electoral? ¿Quién no ha pasado alguna jornada de reflexión borrando con tippex los nombres de los candidatos de la lista de algún partido para bautizarles después a boli con apellidos cómicamente malsonantes? Que levante la mano el que no haya votado nunca a alguna formación política inventada y salida de su impresora, o el que no haya metido jamás en la urna un sobre relleno de una página del ¡Hola! o de un trozo de papel higiénico.

Reconozco que estas demostraciones de humor electoral son, además de estúpidas, inútiles, ya que después de esforzarnos en customizar nuestra papeleta tendremos, en el peor de los casos, una única persona como público destinatario de semejante proeza creativa. Con un poco de suerte le hará gracia al encargado de abrir el sobre y compartirá el momento con el resto de las personas que en la mesa participen en el recuento de votos. En cualquiera de los dos casos el final será el mismo: un voto nulo.

Sabemos que el ser ignorados es el precio que debemos pagar los que preferimos expresar nuestras ideas de forma individual en lugar de hacerlo a través de las siglas de un partido político. Y por eso ahora nos preocupa que ANV se apropie de todos los votos nulos encontrados el pasado domingo en el fondo de las urnas.

Que pacten si quieren con Uxue Barkos, que se anexionen Navarra si les apetece, pero les pido por favor que no se aprovechen del trabajo de los que vamos por la vida creyéndonos graciosos. Que demasiado nos costó ya a algunos votar por Montserrat Corulla en estas últimas municipales.

Escuchando: The Clash - Lost In The Supermarket

Yo no habría ido a ver a Pepe Rubianes. Más que nada porque, aunque quede feo decirlo, Lorca me aburre y Pepe Rubianes tampoco es que sea santo de mi devoción. Pero que le quiten el derecho a ver la obra a ciudadanos madrileños sólo porque a su protagonista le sude la polla la unidad de España me parece bastante triste. Es lamentable que siga habiendo temas intocables, ya sea la unidad de España, la identidad nacional vasca o la Santísima Trinidad, que si son cuestionados le convierten a uno en un estigmatizado social y en blanco de las iras de esos medios de comunicación que hacen tanto de la libertad como de la censura su bandera.

¿No tenemos derecho a expresar lo que pensamos de la unidad de España, del Estatut, de la delgadísima Letizia de Borbón o de la selección de fútbol sin que nos cuelguen el cartel de enemigos públicos? ¿Tenemos que aceptar cabizbajos el discurso oficial si no queremos que nos priven de los derechos que tenemos como ciudadanos? A mí Pepe Rubianes me da igual pero sí que me preocupa que muera la libertad de expresión y más aún que los encargados de asesinarla sean los nietos de Blas Piñar o individuos afines.

Por eso, como euskomadrileño que soy, tengo claro que no quiero que Gallardón sea el alcalde de Madrid los próximos cuatro años. Aunque pensando en que la alternativa podrían ser González o Solana no sé qué me da más miedo.

Pero pasemos a los temas serios. Por fin ha empezado Gran Hermano 8. Los habituales a mis blogs sabrán con qué fervor y pasión seguimos los caracoles el programa. Por ahora mis favoritos son el mafioso gallego y la chica que le preguntó a Mercedes Milá qué quería decir “idónea”. Aunque también me gustó mucho el vídeo de presentación del agricultor andaluz y cómo su padre, como virtud del niño, destacaba los muchos cubatas que se bebía. Ver a gente así me devuelve la fe en la ciudadanía de este país.

Escuchando: Filles Sourires - FS Anniversary Mix

Actualización: Justo unos minutos después de escribir lo anterior he visto que hay un blog de Gran Hermano 8 y que nos enlazan. Les aseguro que no tenemos nada que ver con ese blog, al menos que yo sepa.

Ya queda menos para votar el Estatut. A mí, simplemente por no ser catalán, no me van a dejar votar pero aún así voy a empezar mi propia precampaña electoral. Sean sinceros, ustedes son como yo y tampoco se han enterado de qué va lo del Estatut. No sean tan borregos como para votar que sí o que no porque se lo digan Carod o Maragall. Apúntense a la tercera opción, la de los que preferimos reconocer nuestra ignorancia a disimularla.

Y es que la decisión no es tan fácil como lo sería si tuviéramos que votar por según qué partidos. Pero ganemos o perdamos lo celebraremos con el entusiasmo que gastan estos chicos (gracias a j.uan y Pixel por los links).

Escuchando: Balkan Beat Box - Bulgarian Chicks

El Domingo de Ramos es costumbre estrenar algo y dicen que trae buena suerte pero como el domingo descansan los empleados de la Moncloa hemos tenido que esperar dos días para poder estrenar Ministro del Interior. Y nos ha tocado Rubalcaba. No sé si por el hecho de estrenarlo un martes nos dará buena o mala suerte, por lo menos hoy no era día 13, que ya es un consuelo.

Creo que Alfredo promete como ministro porque ha sido llegar y crear espectación diciendo, con otras palabras, que algún día todos nos alegraremos al conocer los tejemanejes que le han llevado a asumir la cartera del Interior. Y eso está bien, porque ahora en todas las ruedas de prensa en vez de preguntarle por otras cosas los periodistas le insistirán para que cuente esa historia tan emocionante y él se hará de rogar y los demócratas se darán cuenta de que hay mucho más misterio, emoción y suspense en el Gobierno que en la isla de Perdidos.

(Pinchen sobre la imagen si no alcanzan a leer la letra pequeña)

La pena es que luego haya dicho el Gobierno que era todo una broma que nos había gastado Alfredo. Aunque habrá que mirarlo por el lado positivo, si nos lo pasamos tan bien con un ministro cuentista como Acebes lo que nos vamos a reír ahora que ha llegado un chistoso al Ministerio del Interior.

Escuchando: Los Enemigos - Mejor

Actualización: Qué bueno . Hacía tiempo que no me reía tanto. Lo de las camas elásticas me ha matado.

Escuchando: Javier Krahe - Eros y Civilización

Si viviéramos en un país más dado al reenacting como los USA o Alemania hoy nos darían fiesta y saldríamos todos a la calle con tanques y vestidos de verde, pero como todavía estamos asimilando otras tradiciones bárbaras como el Halloween y los Drive-Thru de McDonald’s esperaremos otro cuarto de siglo para dejarnos bigote y volver a tomar al asalto el Congreso. Mientras tanto pasen un buen 23-F en compañía de sus seres queridos.

Y terminando con un tema aún más banal, mirando en las estadísticas de mi página he visto que me enlazaban los de la Iglesia Bíblica Emmanuel. Me he puesto muy contento pero luego he visto que no, que lo único que han hecho ha sido meter una imagen alojada en mi servidor que utilicé hace casi dos años, cuando me dio por vestir de rosa a mi anterior blog. Pues nada, que espero que consigan muchos fieles gracias a mí.

Escuchando: Paris Combo - Baron de chaise

Ejércitos de bloggers no paran de hablar estos días de la censura ejercida por Google con los internautas chinos. Parece ser que el gobierno de Pekín ha presionado a la compañía para que controle los contenidos mostrados a los navegantes del país a cambio de obtener pingües beneficios haciendo negocios en China. Ustedes son listos y supongo que habrán entendido de qué va la cosa. Quiero decir que si, por ejemplo, un chino busca en Google “derechos humanos“, “gora tibet ta askatasuna” o “fotos de mao empalmao” no obtiene ningún resultado. O si lo obtiene no tiene nada que ver con lo que realmente está buscando el chinito en cuestión.

Yo estoy en contra de todo tipo de censura y si tengo que condenar lo anteriormente expuesto lo condeno pero he de reconocer que yo, menos globalizado que la mayoría de los bloggers, no tengo la suerte de contar entre mi círculo de amistades con ningún ciudadano chino así que difícilmente puedo conocer de primera mano cómo afecta realmente el problema de la censura de Google a estos señores amarillos.

Pero que no tenga amistades chinas no quiere decir que no me relacione con ellos, ya que con bastante frecuencia mantengo relaciones comerciales con chinos en establecimientos de alimentación y de todo a 0,60 y más. De mi contacto con ellos he podido deducir dos cosas: en primer lugar que no utilizan Google; en segundo lugar que los chinos de Madrid también sufren la censura del Gobierno, aunque del español. Cada vez que voy a uno de sus establecimientos y busco “tabaco” o “alcohol después de las diez” no obtengo ningún resultado. Me parece muy bien que defendamos los derechos de los chinos de China pero como honrados ciudadanos españoles que somos defendamos primero los derechos de nuestros propios chinos.

Cambiando de tema y sin dejar de lado la censura, se ha hablado mucho también estos días del mahoma que han montado (que es lo mismo que montar un cristo pero cuando lo hacen los musulmanes) en los países árabes porque unas publicaciones escandinavas publicaron unas caricaturas de Mahoma. Todo el pollo que se ha montado me parece lamentable. Si todos nos dedicáramos a hacer caricaturas de Mahoma, de Benedicto 16, de Krishna o del Reverendo Moon en vez de a reventarnos los unos a los otros a balazos el mundo sería bastante más habitable.

No digo que los musulmanes no tengan razón, yo de lo que no sé prefiero no hablar y no estoy en condiciones de afirmar ni de negar la existencia de Dios. Por supuesto, tengo mis sospechas como todo el mundo pero hasta no estar seguro me quedo con el lema de la imagen que ilustra este post. Lo que sí que sé es que si hay una persona en este mundo a la que pueda considerar Dios ésa es Marcel Gotlib. Y precisamente él daba hoy su opinión sobre los censores del turbante. Como para mí él es Dios y lo que dice va a misa, comulgo con él y reafirmo que lo que necesita el mundo es más sentido del humor y menos integristas, ya sean integristas con chilaba o integristas con corbata.

Escuchando: Amadou et Mariam - Sénégal fast food

Los analistas políticos (y los que no lo somos) andamos la mar de expectantes, que si Batasuna monta el congreso, que si no lo monta, que si la Audiencia Nacional dice que no, que si Otegi dice que sí mientras el Gobierno de Madrid no sabe/no contesta,… Y ya sabemos cómo es Arnaldo, que se le pone algo entre ceja y ceja y lo hace. Ya nos lo demostró saliendo de Soto del Real en un tiempo récord y verán cómo nos lo vuelve a demostrar el viernes montando su polémico congreso. ¿Porque quién se lo va a impedir, el picoleto sin cojones, el general Mena?

El equipo de investigación de este santo blog está en condiciones de afirmar que al igual que en su día se utilizaron listas blancas, el viernes se utilizarán lugares de congregación blancos. Y tenemos una ligera idea de dónde va a celebrarse el evento. Denle, denle con el ratón a la imagen, que la verán más grande:

Si Zapatero entró al Congreso (de los Diputados) en Cercanías, Arnaldo entrará al de Batasuna en un oso panda.

Y acabamos con temas domésticos. Ya se han entregado los premios del Segundo Concurso Encantador. ¡Felicidades a la ganadora!

Escuchando: Kuraia - Piztu da piztia