Gorka Limotxo tiene un blog

Menos mal que no tengo acciones de Iberia, que si no me estaría tirando de los pelos al ver cómo están perdiendo valor estos días. Soy un ignorante, y muy especialmente en lo que a temas económicos se refiere. Por eso seguramente me equivocaré al afirmar que la culpa de la crisis de Iberia no es la decisión de Caja Madrid de seguir siendo accionistas de la aerolínea, tal y como aseguran los entendidos. Sin embargo voy a atreverme a exponer mi teoría.

Si ustedes han viajado últimamente en avión lo habrán hecho muy probablemente en una de esas líneas aéreas baratas que anuncian sus precios a tamaño de letra XXL en andenes de metro y dobles páginas de la prensa gratuita. No voy a ponerme a listar los nombres de estas compañías porque como cada dos por tres aparece una nueva seguramente me dejaría muchas sin nombrar, aunque de sobra saben ya a qué aerolíneas me refiero, no tienen más que recordar sus últimos vuelos para que se les vengan los nombres a la cabeza. Así que si ustedes, al igual que yo, ya sólo viajan en compañías de bajo precio y no recuerdan la última vez que volaron en Iberia, no hay más que seguir una sencilla regla lógica para deducir que si Iberia no tiene clientes es de esperar que el valor de sus acciones baje.

Sé que lo que acabo de contar lo puede rebatir fácilmente cualquier repetidor de primero de Económicas, pero en realidad sólo era una introducción para hablar de un fenómeno que me interesa mucho más que el mercado de valores. El abaratamiento de los precios de los vuelos no sólo ha conseguido que cambiemos nuestra semana de vacaciones en el pueblo por un viaje a Centroeuropa sin que nuestra cuenta corriente se resienta, sino que ha engendrado un nuevo tipo de viaje de placer. Como los espectadores de Espejo Público ya sabrán más que de sobra, hoy en día es más que habitual que cualquier Betty de Kensington o un Helmut cualquiera de Munich cojan un avión un sábado por la tarde con destino a Málaga o Mallorca, celebren allí su despedida de soltero o cena de empresa, y el domingo por la mañana estén durmiendo la mona en el vuelo de regreso.

Los precios económicos del vuelo, unido a que aquí los güiscolas, las raciones de droga y los lupanares son bastante más baratos que en Europa, han hecho que el turismo express en busca de sexo, drogas y música electrónica sea uno de los negocios más lucrativos del momento.

Hay un capítulo de Los Simpson, cuando Homer se convierte en Max Power, en el que Trent Steel le dice a Max que por ser quienes son han sido bendecidos con el éxito y privilegios, pero que estos privilegios que da la fama también traen consigo una serie de responsabilidades. Siempre me acuerdo de esta frase cuando veo a Angelina Jolie o a Madonna paseando por un campo de refugiados del Tercer Mundo buscando un niño lo suficientemente fotogénico al que poder adoptar. No voy a criticar a estas estrellas por lo que hacen, todo lo contrario, siempre que puedan sacar a un niño huérfano de la miseria, aunque sea un huérfano con padres, y darle una vida mejor me parecerá que es algo bueno que hacen por la criatura y por lo tanto digno de elogio.

La fiesta que Helmut o Betty se puedan pegar en una localidad costera española no tiene, ni de lejos, el glamour ni la sofisticación que tendría un sarao en Bora Bora o en Dubai, pero también te puedes pillar una hermosa borrachera en Benidorm. Y de igual manera puedes ser solidario sin necesidad de irte a Malawi a adoptar un negrito. Naomi Campbell se ha dado cuenta y en vez de cruzar medio planeta para sacarse la foto con las víctimas de algún terremoto o tsunami, ha preferido venirse a un colegio de Madrid a repartir juguetes a los niños españoles. Y no se ha ido precisamente a ejercer de solidaria a Usera o Villaverde, sino que la modelo ha elegido Alcobendas, uno de los municipios con mayor renta per cápita de la Comunidad de Madrid, para su performance altruista.

Esperemos que la solidaridad express se convierta pronto en moda y comiencen a llegar manadas de ingleses a Barajas trayéndonos ropa usada, leche en polvo y medicinas del mundo civilizado.

Escuchando: Ramiccia + - Peligro

Zapatero presidía esta tarde en la Real Academía Española la presentación de los nuevos dominios de Internet, dominios con marcado acento (y nunca mejor dicho) español que permitirán que las direcciones de nuestras futuras webs favoritas tengan eñes, tildes, cedillas,… ¡e incluso elles! A la espera de que saquen al mercado un teclado con el botón de la ele doble me he puesto a probar los dominios con eñe con la esperanza de encontrar alguno libre y ocurrente que poder subastar en eBay para financiarme los vicios.

He de reconocerlo: el primero que he probado, supongo que como la mayoría de los internautas hispanos, ha sido coño.com y, tal y como era de esperar, ya había sido registrado por una entidad cultural. El segundo intento ha sido con españa.com. También sabía que iba a estar habitado, pero esperaba encontrarme con Zapatero, García de la Concha y César Antonio Molina coreando desde una web institucional alguna frase ingeniosa llena de palabras que contuvieran los nuevos signos gráficos. Pero no, en vez de eso me he encontrado con una web que anuncia vuelos baratos, jamón de Jabugo y anuncios de contactos por SMS.

Hay una máxima contemporánea, ya desgastada de tanto repetirse, que afirma que si no estás en Internet no existes. A esa máxima precisamente es a la que se aferran en Teruel para defender su existencia con su propio punto com. ¿Pero y España? ¿No debería el Gobierno defender su dominio a capa y espada como lo que debería ser, uno de sus principales símbolos de identidad nacional? Cuando alguien de otro punto del mundo quiera saber algo de España, ¿se interesará por la nueva letra del himno nacional, se leerá la vida y obra de Juan Carlos Borbón o recurrirá al viejo truco de poner un .com detrás del nombre del país en el navegador?

Los políticos son muy aficionados a negar la evidencia. Para Clinton una felación no era sexo oral, ni para Schwarzenegger la marihuana es una droga, ni para Rajoy es cambio climático el calentamiento global del planeta. Frente a estas estrategias de negación hay empresarios, como estos instaladores de aire acondicionado, que optan por asumir la triste realidad y sacar de ella beneficio económico. Ni Marruecos se va a llevar Ceuta y Melilla ni España Gibraltar. Ya pueden desgañitarse los marroquíes en Tetuán ante la visita del Borbón o los españoles en La Línea cuando se acerca Ana de Inglaterra, que lo único que van a conseguir es perder tiempo y garganta.

El español medio es muy aficionado a las marcas gastronómicas. La mitad del apartado de comida del libro Guinness de los records la ocupan municipios españoles que en sus fiestas patronales se propusieron hacer el potaje con más garbanzos del mundo, la ensalada más grande del planeta o la chuletada más multitudinaria de la historia. En este tipo de eventos hay algo que es indispensable para que tengan éxito: una cola de miles de vecinos dispuestos a esperar de pie durante horas por dos cucharadas de paella en un plato de postre. Pero no sólo de pan vive el hombre, este pasado puente el Prado batió su record de visitas ya que decenas de miles de ciudadanos aguantaron pacientemente colas kilométricas sólo porque la entrada era gratis.

Esta noche, en el parte de Antena 3, un comerciante melillense respondía al ser preguntado acerca de la visita de los Borbones: “estoy muy contento y además me han regalado un póster para el escaparate“. Da la impresión de que ni los nuevos españoles se enteren muy bien de qué va el tema ni de que lo hagan los más veteranos, que van a vitorear al Rey como quien va a hacer cola al Prado o a una alubiada popular, porque sale en la tele y porque regalan banderas.

¿No sería mejor que a ambos lados de la frontera hicieran como los instaladores de los sistemas de climatización, afrontaran la cruda realidad y, en vez de gastar energía en discusiones estúpidas y en peleas entre embajadores que se olvidarán de aquí a unas semanas, se preocuparan por los símbolos nacionales que realmente importan, como españa.com?

Escuchando: Magyd Cherfi - Bénabar ou Delerm

Aunque yo sea más de raciones de bravas y kebabs de vez en cuando tengo antojo de cocina de la buena, pero como no me dejan entrar en los restaurantes de alto copete tengo que conformarme con visitar sus páginas web para hacer hambre antes de cenar. Esta noche, mientras esperaba al señor Telepizza he entrado a la página del restaurante vasco Jai Alai, de Madrid, y los ojos se me han salido de las órbitas cuando he visto el cuadro con el que dan la bienvenida a sus visitantes electrónicos. Aquí les dejo una captura, por si en el futuro rediseñan la web, para que no se pierda:

¡Un cuadro fauvista de la boda del príncipe! ¡Y estaban todos mis superhéroes favoritos: el cazador de osos, la infanta fea, Letizia, Froilán, Marichalar…! ¡Y hasta un supervillano de los clásicos, el Duende Verde, esta vez con bigote!

Luego, movido por la curiosidad y ayudado por Google, he descubierto que la heroína no es la Ortiz… ¡Es Eva Sannum! ¡Un cuadro de la boda de Felipe y Eva! Joder, qué cosa más bonita y más romántica, se me saltaban los lagrimones de la emoción. Si algún día llego a ser un muchimillonario barón a lo Borja Thyssen en vez de invertir en vangoghs o en gauguins juro hacerme con ese cuadro, aunque me cueste media fortuna.

Y para equilibrar un poco el karma después de los párrafos anteriores aquí les dejo también la portada del CaducaHOY de esta mañana, que como ya sabrán si leyeron mi anterior post, mañana han quedado sus autores con Grande Marlaska, así que espero que todo les salga bien y puedan celebrarlo con una comida en el Jai Alai.

Escuchado: Grupo de Expertos Solynieve - Déjame vivir con alegría

Tal vez recuerden la polémica que se creó hace unos meses después de que los de National Geographic utilizaran un elefante de goma para rodar un espectacular documental intrauterino y nos lo vendieran como el feto de un dumbo real. No voy a entrar a discutir si esta práctica es o no periodísticamente correcta, aunque comprendo los motivos que llevaron a los responsables de la sociedad a tomar la decisión de contratar a un equipo de efectos especiales.

La National Geographic Society, fundada a finales del siglo XIX y que posteriormente dio nombre a la revista y a la cadena de televisión de pago que todos conocemos, tenía su sentido hace más de un siglo, cuando podía acercar a cualquier ciudadano yanqui que nunca había salido de su estado a volcanes, polos, desiertos y junglas a través de las crónicas y fotografías de los exploradores de la época. Pero hoy, gracias a las líneas aéreas de bajo coste y a las ofertas 2×1 de las agencias de viaje, lo de salir a ver mundo no es algo exclusivo de aventureros. Cualquier hijo de vecino con unos pocos ahorros y quince días de vacaciones puede volver de su veraneo con fotos de su novia siendo acosada por un grupo de monjes tibetanos, o de un amigo corriendo delante de un león en Kenia. Ya no necesitamos que vayan los de National Geographic a fotografiar el planeta, podemos ir nosotros mismos con nuestra cámara digital y torturar a la vuelta con nuestras miles de fotos a todo aquel que se atreva a visitarnos.

Pero por mucho que lo intentemos nunca podremos meternos en el útero de un elefante, motivo por el cual comprendo que los de la sociedad geográfica quisieran enseñarnos fetos de paquidermos en lugar de paisajes de Groenlandia o de la Isla de Pascua. Si tuviera realmente empeño podría coger un avión y plantarme en mitad de un poblado indígena del Amazonas, es algo más que factible. Pero no creo que consiga colarme nunca en la cocina de Cari Lapique o en el vestidor de Paloma Cuevas. El concepto de lugares exóticos ha cambiado. Por eso, porque sé que jamás pisaré el salón de Rosario Nadal, leo el ¡HOLA! en vez de la National Geographic.

Todos hemos visto alguna vez un elefante, en el circo o en el zoo, y todos hemos visto infinidad de veces esa puerta de la Audiencia Nacional por la que han desfilado Arnaldo, los implicados del Caso Malaya, los de Soziedad Alkoholika, radicales islámicos, ultraderechistas de pro y lo mejorcito de cada casa. Pero al igual que no sabemos a ciencia cierta cómo es una elefanta por dentro tampoco sabemos qué puede haber al otro lado de esa puerta. El próximo lunes dos exploradores vascos amigos de este santo blog, Josetxu Rodríguez y Javier Ripa, atravesarán la puerta invitados por el juez Grande Marlaska tal y como la cruzaron no hace mucho Guillermo y Manel Fontdevila. ¿El motivo de la invitación? Un fotomontaje de Juan Carlos Borbón del que ya se habló largo y tendido en un anterior post.

Puede que Rodríguez y Ripa, al igual que los otros dos humoristas de El Jueves, sean, como aquellos exploradores del siglo XIX, una especie de pioneros. Puede que lo que hoy está al alcance de unos pocos se popularice dentro de no mucho, y que del mismo modo que ahora es lo más normal del mundo coger un avión para viajar al extranjero dentro de poco lo habitual sea que los que nos dedicamos a la gracieta fácil y a hacer chistes de las infantas vayamos a ver qué hay detrás de esa puerta de cristal citados por el superjuez de turno.

Confío en que todo se quede en un susto, en que el señor juez se dé cuenta de lo absurdo de la querella y en que los pasillos de la Audiencia Nacional sigan siendo para todos, como el vestidor de Paloma Cuevas, nada más que un lugar exótico y desconocido.

Escuchando: Clarika - Les garçons dans les vestiaires

Actualización: Aquí tienen el texto de la querella (1, 2 y 3) por si les gusta la lectura y quieren saber a qué atenerse si hacen bromas con el Rey.

No todos tenemos la suerte de Juan José de poder marcharnos a combatir el síndrome postvacacional al Caribe. Con la llegada de septiembre a la mayoría nos toca volver a la gran ciudad a hacer cosas de provecho como esperar delante del eMule a que empiecen las nuevas temporadas de las teleseries americanas de turno o ponernos a reenviar los powerpoints de tetas que nos llegan a toda nuestra lista de contactos. Estaba esta mañana a punto de abrir un sugerente mensaje electrónico con el asunto “Fwd: Fwd: Fwd: un buen par de razones ¡¡¡buenisimo bajarselo!!!” cuando algo que sugería más aún me ha llamado la atención. Soy débil y no suelo negarle un click a este tipo de enlaces. Pero cuál ha sido mi sorpresa cuando me he encontrado con que el destino del enlace no era sino una página desde la que me invitaban a pedir un crédito con la mayor de las facilidades.

Aprovecharse así de un ingenuo internauta… Sin que sirva de precedente mis conclusiones han coincidido con las de Pérez-Reverte, usar técnicas publicitarias tan rastreras para sacarnos los duros es propio de hijos de mala madre. Por fortuna no tengo ahora mismo deudas con ningún banco, pero eso no quita para que me solidarice con todos aquellos que ya han picado en el anzuelo. Me dan mucha pena todos esos pobres hipotecados que, ante la subida del Euribor, empiezan a sufrir de alopecia de tanto tirarse de los pelos. Cada vez que escucho las desgarradoras palabras de un joven con hipoteca en la sección de testimonios de los informativos se me hiela la sangre, más aún pensando que tal vez algún día esté yo en su misma situación. Pero hay otros endeudados que me dan aún más pena.

La Casa Real ha confirmado que la primogénita de doña Letizia no irá a la guardería en la que finalmente encontró trabajo la madre de Froilán. Y lo dicen ahora, con el curso a punto de empezar, cuando la mayoría de los papás ya tiene comprado el uniforme, pagada la matrícula y aprobado el menú semanal del comedor de la guardería de sus churumbeles. No quiero ni pensar en cómo se sentirán esos padres que en primavera se apresuraron en matricular a sus retoños en la guardería “Micos“, no tanto por las exquisitas atenciones que iban a recibir los pequeños por parte de la señorita Granzow de la Cerda, sino porque se codearan y compartieran plastilina con una futura reina de España, por tener invitación al chiquipark de palacio cada vez que Leonor cumpliera años, por poder presumir ante los compañeros de oficina de que su criatura coloreara saliéndose menos de la raya que alguien de regia descendencia.

Apuntar a los hijos a esta guardería era una inversión de futuro, una forma sencilla de hacer que se relacionaran con la más azul de las sangres. ¿Y ahora a quién reclaman esos honrados padres de familia que se entramparon para pagar una guardería de renombre en vez de conformarse con una galescola? ¿Se apuntarán a la protesta de moda y se quemarán a lo bonzo a las puertas de Zarzuela?

Escuchando: - Gora gaileta